HAUS OF KAJUN

Hier tu étais mon tout, mais aujourd'hui je ne sais plus quoi penser.
Il est vrai que je n'ai rien laisser paraître, mais c'est à mon habitude, ça tu le sais, mais ce que tu ignores sans doute est que j'ai vraiment étais blessé par ta trahison, tu es bien l'une des rares personnes en qui j'avais vraiment confiance, tu lisais en moi comme on lit s dans un livre, tu connaissais multiples facettes de ma personnalité, tu m'analysais, tu m'étudiais, pour toi c'était un jeu, il faut dire que j'aimais ça, que tu veuilles me connaître d'avantage, mais d'un côté cela me faisait un peu peur car tu arrivais toujours à me démasquer, mais pour moi cela n'avais pas vraiment d'importance puisque c'était toi, je pouvais tout te dire, tout te confier, j'aimais prendre mon pied avec toi, rire, m'amuser, coucher avec toi, je suis déçu qu'aujourd'hui on en soient arrivé là, mais bon tu as fait ton choix et les circonstances n'étaient pas non plus de mon côté, il est vrai que tout aurait pu être différent, même s'il est vrai que je m'y étais préparé, j'espérais sincèrement que cela n'arrive jamais, en même temps je n'ai rien fait pour empêcher cela car je savais d'avance que ce serai en vain. Je suis totalement dérouté, tu me fais sembler plus humain que je ne le pensais, car je ne sais pas si je dois te laisser une autre chance ou tout simplement t'oublier. Je ne peux m'en remettre qu'à mes sentiments, chose qui n'est pas aisé pour moi, pour le moment j'ai encore du mal à avaler cette histoire, je ne suis pas encore prêt à te pardonner, désolé d'avoir étais si froid avec toi, si je t'ai mentis ou si je ne te dis plus rien mais tu ne m'as guère laissé le choix, j'espère que tu comprendras, pour le moment je ne sais vraiment pas quoi te répondre, si ma blessure cicatrise, on verra bien ou peut-être je tournerai définitivement la page, même si je n'y tiens pas vraiment car tu étais très important pour moi, mais seul le temps nous le dira.

Après une longue absence me voilà de retour sur sky (enfin pas si longue l'absence mais vu que je publié des petits articles non travaillés à l'arrache c'est comme si je n'avais rien fait depuis 4 mois.)
Après une journée de glandage intensif et après avoir pris un bon bain chaud me voilà de retour sur le pc pour vous raconter encore n'importe quoi. Voilà maintenant quatre mois que j'ai mon indépendance, mon studio et que je travail comme serveur, ceci n'est qu'une étape, je ne compte pas faire de ce métier ma vocation, j'avais et j'ai besoin d'argent, j'ai la ferme intention de continuer mes études par la suite même si je ne sais pas vraiment dans quelle section aller, enfaite je ne me suis jamais vraiment posé la question, sur ce que je voudrais faire à l'avenir, c'est vraiment déroutant je ne m'en étais jamais préoccupé par le passé et maintenant c'est une vraie course contre la montre. De plus je ne vous l'apprendrais pas, mais avec cette foutu crise les temps sont durs, mais malgré cela je suis toujours insouciant même si j'ai bien conscience que mon avenir est en jeu mais je prendrai les choses en main en temps et en heures, çà je le sais, c'est l'un de mes objectifs principal, je l'accomplirai, je le promet, je ne décevrai pas ceux qui comptent sur moi, ainsi que moi même. Mais le temps me manque cruellement, c'est dingue a quel point j'ai remarqué que notre temps est très précieux, le peu de temps que j'ai pu passer avec mes amis, mes proches ont étais mes meilleurs moments de ces derniers mois, d'accord j'ai une vie tumultueuse, je sors souvent, je prends mon pied, je ris beaucoup, fais de nombreuses rencontres, mais dans le fond je me rends compte que je partage ces moments avec de simple potes ou mes collègues ou même des inconnus Mdrr, non sérieusement ça me manque vraiment de ne pas partager ces moments avec mes proches, ceux qui compte vraiment, chaque secondes que je peux passer avec eux, me donnent un bien fou, je savoure chacun de ces instants, aussi éphémères qu'ils peuvent être, le manque de temps m'as appris à quel point être avec nos amis, notre famille est important. Avant ne serais-ce qu'avec ma famille j'étais un vrai courant d'air et un mystère complet (ça l'est aussi pour mes amis malheureusement), mais maintenant je n'ai qu'une envie c'est que les moments que je passe en leur compagnie ne s'arrêtent jamais et j'aimerai tant pouvoir m'ouvrir à eux, qu'ils me connaissent sur le bout des doigts, qu'ils me comprennent, mais je ne sais pas si j'y arriverai, car vous savez à force de cacher les apparences, à forces de rester fort dans tous les moments difficiles, ne pas craquer, subir les emmerdes, les cris, les coups, être loin de chez soi, les morts, les déménagements, les pleurs de nos proches, au fil des années rester fort dans tous ces moments ça forge une armure, je me suis forgé une armure si robuste que j'ai l'impression d'être devenu un sans-cœur, ce n'est pas un mal, enfin dans notre monde si merdique, rempli de tous ces nombreux charognards, c'est clair qu'il est mieux d'être quelqu'un de suspicieux qu'un petit con naïf et trop sensible, mais je me pose juste la question qui est, et si moi je n'étais pas assez sensible? mais enfaite ce n'est pas vraiment ça, en y réfléchissant bien il est vrai que je n'aime montrer trop d'affection aux autres ou même d'en recevoir car j'ai toujours peur d'en souffrir par la suite, il est vrai qu'avec mes amis de longues date et sincère je n'ai pas ce problème, même si il est vrai que je leur cache beaucoup de choses, mais c'est parce que je les aimes, je ne veux pas qu'ils se fassent du soucis pour moi, il est vrai que je suis quelqu'un de confiance, je suis toujours là pour eux, quelque soit la galère, mais moi sur ce tableau je me la joue plutôt solo, je préfère jouer de mes talents, et leur répondre que ça va, quand ils me posent la question, alors qu'enfaite c'est totalement le contraire, mais que peuvent-ils bien y faire? Rien, pour cela je ne dis rien, je cache les apparences, des problèmes on en a tous, alors autant les oublier au lieu d'aller les crier sur les toits, de toute façon ils seront toujours là demain non? alors autant les laisser de côté et profiter au maximum de l'instant présent, il est vrai que je suis encore jeune, mais le temps passe tellement vite, je comprends mieux maintenant le sens de cette phrase: "on a qu'une seule vie", j'ai pris conscience à quel point notre temps est précieux, alors je brise la glace, je vis à fond chaque instant, j'ai surmonté ma timidité, je profite tout simplement des bons moment, car après je le sais, il sera trop tard.